Log on:

Разум администрации :: Blog

Январь 15, 2016

http://tarlith-history.livejournal.com/1681025.html

В Фейсбуке меня забанили на месяц по стуку козлодаразины. Так что по всем вопросам - сюда.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

Январь 11, 2016

http://tarlith-history.livejournal.com/1680644.html

...появилась хорошая, олдовая в правильном смысле тема - "как я завел себе ЖЖ".

Напишу, пожалуй, и сюда, и в профильное сообщество.
Откуда вы узнали про ЖЖ?
Осенью 2004 мне в аську несколько раз кидали ссылки на разные записи в ЖЖ - "почитай, интересно". В это время я сидел на нескольких форумах и ЖЖ был форматом хоть и чуть форумным (в плане ветвей комментариев), но все же немного непривычным. Полазил по ссылкам, как сейчас помню, кажется, даже оставил пару анонимных комментариев и забросил. "Слишком мудрено".

Почему решили завести свой блог?
В феврале 2005 все же решил попробовать этот новый формат - и как-то втянулся. Ну то есть как втянулся. В марте месяце вышел "Турецкий гамбит", я написал разбор киноляпов, за неделю стал тысячником (тогда это еще что-то значило) - ну и понеслось. Старый мой журнал tarlith в 2007 году был после семи саспендов заморожен АТ навсегда, затем в 2010 году, когда шла чистка базы аккаунтов, ник был выставлен на продажу и сразу же куплен каким-то, извиняюсь, оптимизатором. Ну а я переехал сюда. tarlith_history был вообще заведен изначально чисто под исторические материалы, которых я публиковал довольно много (посты-на-заказ, электронная библиотека и проч.), а в 2007 естественным образом стал основным журналом.

Что изменилось в вашей жизни благодаря ЖЖ?
Появились новые знакомые. Это, пожалуй, самое важное.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

Декабрь 26, 2015

http://tarlith-history.livejournal.com/1680565.html

Самая длинная ночь
- Что там, за углом? – спросил я.
Лис склонил голову набок.
- Ничего.
- В смысле «ничего нет»?
- Ничего там как раз есть. А всего остального – нет.
- Хм. А… можно посмотреть?
Лис неопределенно пожал плечами, встал и пошел за угол. Спустя минуту или две он вернулся.
- Можно. Но потом ты не вернешься.
- Почему? Ты же вернулся.
- Я – плод твоего воображения. Я могу уходить и приходить. Разговаривать вот могу. А ты можешь только уходить.
- Погоди, - в моем голосе стали прорываться истеричные нотки. – Почему я, зайдя за угол, исчезну? Ведь это мой мир.
- Нет. Это не твой мир. Да. Ты придумал множество миров – там, где люди и драконы, волшебники и фавны, и много чего еще. Они – твои. Но этот мир – не твой. Просто представь – ты построил дом и населил его своими родными, друзьями, зверьем всяким. В этом доме ты за них ответственен. А когда они выходят за порог – они уже сами по себе, хоть ты за них и переживаешь. Так и здесь.
Лис вновь сел и обвил лапы хвостом.
***
- Извините, но мы ничего не можем поделать. Сегодня пять лет, как Александр Николаевич попал к нам. Пять лет он пребывает в коме. Состояние, с одной стороны, стабильное. С другой – улучшения состояния не наблюдается, нет даже минимальных намеков на то, что улучшение когда-нибудь произойдет. Мы можем поддерживать его довольно долго, но, поверьте…
- Вы предлагаете его… отпустить?
- Решать вам.
- А может случиться так, что через год, или через месяц, или через неделю он очнется?
Доктор неопределенно пожал плечами.
- Чудеса случаются. Но мы не можем их прогнозировать.
- Мне нужно подумать. Еще день.
- Конечно.
***
Я наконец понял, что меня так смущало во всей этой ситуации. Дорога, мощеная старым булыжником, упиралась в каменную стену. Причем и дорога, и стена выглядели одинаково древними. Но взять и перегородить дорогу – в чем смысл? Тем более, что тупик-то не был полноценным – ведь у стены имелся тот самый угол, за который заходил Лис. За моей спиной был город, наполненный людьми, спешащими за покупками в преддверии праздника. Чуть дальше, на холме стоял замок, на зубчатой стене которого примостился одинокий дракон. Все было, как всегда. Почти. Я совершенно не помнил, как здесь появился Лис.
- Я не появился. Я здесь был, - ответил он на незаданный вопрос.
Мысль о том, чтобы вернуться в городскую предпраздничную суету заглянула на секунду в мою голову и, вздохнув и махнув лапкой, упорхнула. Здесь, в этом почти-тупике было вполне уютно, хоть и странно.
- Зачем?
- Потому что Йоль. И я отвечаю на глупые вопросы. Ибо ночь темна.
- Тогда я задам глупый вопрос. Могу я вернуться?
Лис совершенно неуместно облизнулся и вновь пожал плечами.
- Можешь. Но зачем? Ты все равно придешь сюда.
- Лучше позже, чем никогда, - я ляпнул банальную шутку совершенно на автомате и на автомате же покраснел. Лис зажмурился.
- Балда. Тут нет «позже», «раньше», «никогда». Здесь – «сейчас». Разве ты до сих пор этого не понял? У тебя же вечность в распоряжении была.
- Но ты же сказал – Йоль. А значит - и Бельтайн, и Самайн, и Мабон, и все остальное. Жизнь продолжается.
Лис потупился. Он переступал передними лапами и подергивал кончиком хвоста. Он явно что-то хотел сказать, но то ли не мог, то ли не хотел, то ли не знал, как сформулировать. Некоторое время спустя его острый нос указал на меня.
- Попробуй понять. Смена времен – есть. Но тот, кто здесь, он – всегда – остается на том повороте колеса, на котором он сюда попал. Тебе не повезло. Или – наоборот, как посмотреть. У тебя Йоль. Всегда. А когда Йоль в Йоль – так тем более. Короче, утром тебе будет – пора.
***
Она влетела в больницу в четвертом часу утра. От нее пахло теплом и гвоздикой.
- Где?
- Давайте вы не будете нервничать. Сейчас мы вас проводим. Торопиться уже не нужно.
- Что значит – не нужно?..
Она рванулась, заметалась по коридорам, наобум тыкаясь в двери палат – и не находя. Сочувстливые тени в белых халатах пытались поймать ее и провести туда, куда нужно – хлопали халатными крыльями и заходили на новый круг.
- Сделайте что-нибудь, - она стояла у кровати и держала его чуть влажную холодную руку.
Доктор, бежавший за ней полтора последних этажа, снял очки и машинально протер их полой халата.
- Извините, невозможно. Пять лет, понимаете, пять лет. Ни-че-го. Было принято решение отключить… Извините… Понимаете, тяжелейшая травма. Он… Его… Тогда толкнули под поезд метро. Чудо вообще, что он выжил. Но я не могу сотворить большее чудо. Состояние стабильно тяжелое, прогноз – такой же. Было принято решение…, - повторил он. - Извините…
- Я – твой ангел-хранитель. Теперь я не нужен, - пробормотала она, словно в полусне, по-прежнему держа его за руку. Рука была все так же была холодной и безжизненной.
***
- Тебе пора, - сказал Лис и мотнул хвостом. – Туда или сюда. Ну то есть сюда или сюда, но чуть позже. Выбор невелик.
- Они исчезнут? – я повернул голову, указывая за плечо на город, замок, дракона и множество прочих волшебных штук.
Лис приподнял лапу и тонким коготком почесал нос.
- Это тебе решать. Ведь это ты их придумал.
- Подожди. Но если исчезну я – исчезнут и они, ведь так?
- Нет, - Лис посмотрел на меня укоризненно, как на слабоумного. – Подойди к стене и потрогай ее. Так. Теперь закрой глаза и расскажи.
- Она… Сложена из неровных камней. Они шероховатые, чуть желтоватые и теплые наощупь. Между ними можно нащупать дорожку засохшего раствора.
- Так. Хорошо. Открой глаза. Повернись налево. Что видишь?
- Кот. Он сидит и жмурится.
- Закрой глаза и потрогай. И расскажи.
- Теплый. Чуть суетливый. Кремовый, почти рыжий. Урчит теплым пузом. Тяжесть на руке. Доверие. Сопит в руку. Усы.
Я резко открыл глаза.
- Я понял, Лис.
- Нет. Это ты думаешь, что ты понял. Не надо понимать. Нет «его», «меня», «тебя». Просто – есть.
Подавив в себе первое желание кивнуть, я сделал шаг в сторону и назад, после чего чуть нагнулся. В мою руку покорно легла палка. Лис шумно кашлянул.
- Ты играешь против правил.
- Нет, просто я понял, как здесь играть.
Лис засмеялся, и смех его был похож на кашель.
- Ты ничего не знаешь, Александр Николаевич.
Я замахнулся. Лис быстро шмыгнул за угол – лишь белый кончик хвоста какое-то время подрагивал на фоне старой стены, но вскоре и он исчез. Внезапно по щеке меня погладил неизвестно откуда появившийся порыв ветра. Он почему-то был теплым и пах гвоздикой.
«Йоль,» - подумал я. «Здесь всегда Йоль. И самая долгая ночь». В виски стучали странные обрывки воспоминаний – туннель, огни, шум, толпа, чьи-то руки, упирающиеся мне в спину. Стоп. Это было не здесь и не сейчас. Это было – тогда, и…
- Лето. Это ж летом произошло. Я не мог оказаться здесь в декабре! Ха! Лис, ты мне наврал! – я отшвырнул палку и побежал за рыжим лгуном.
***
- Он все-таки ушел, - дракон неуклюже спорхнул со стены и сел неподалеку от рыцаря.
- Точно?
- Абсолютно. Он свернул за угол.
- И что теперь?
- Ну как минимум стоит выпить.
Дракон пошарил лапой в воздухе и выудил откуда-то бочонок.
- Эль. Хороший. С гвоздикой и имбирем, - уверенно сказала рептилия, сковырнув когтем пробку.
- Мы празднуем или поминаем?
- Мы – пьем.
***
- «Мы – пьем», - дочитав, я отложил лист и посмотрел на единственную слушательницу, сидевшую у камина.
- Ты опять написал грустную сказку.
Врать не хотелось, поэтому пришлось просто неопределенно пожать плечами.
- Но они же встретятся? Сказочник и его ангел-хранитель?
- Не знаю. Может быть. Давай лучше последуем совету дракона и выпьем. Сегодня же самая длинная ночь – а потом будет утро. Обязательно.

--------
Но для начала советую прочесть первую сказку.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

http://tarlith-history.livejournal.com/1680242.html

...затянул со стартом буриме - но на то были причины.
Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Завтра и начнем.
А пока в качестве компенсации - две сказки. Первая была написана давно, но я ее никогда не выкладывал.

Бес
На краю стакана сидел бес и болтал тонкими ножками. Да, признаюсь, я сто лет как не засыпал за письменным столом – да и не пил вроде уже давно. Ан нет – вот он, бес, собственной персоной. Ну кем еще может быть взъерошенное создание в фут ростом, не без щегольства упакованное в джинсы, курточку верблюжьего цвета и лаковые сапоги? Я откинулся в кресле и машинально начал крутить меж пальцами нож для бумаг. Бес – это все-таки что-то мужское. А передо мной явно сидел миниатюрный субъект женского пола – и, следует признать, прехорошенький. Бесовка? Чертовка? Существо показало мне крошечный язык, закатило глаза, всплеснуло руками и отчетливо произнесло: - Вот злооооооооо!
От всего этого ерзанья на краю чертовка чуть не свалилась в стакан, наполовину наполненный выдохшимся уже шампанским. Да, извините, я некуртуазен и пью шампанское из стакана – лезть в сервант за тонким бокалом вчера было банально лень – да и не перед кем было эстетствовать, если честно. В последний момент я подхватил падающее создание и поднес к лицу. Глаза мне не изменили – существо на моей ладони было удивительно хорошо собою – я не удержался и двумя пальцами свободной руки аккуратно погладил его по голове. Чертовка мгновенно свернулась калачиком, закрыла глаза и заурчала, как котенок. Урчание это приятно и странно отдавалось в ладонь.

- Кто ты, прелестное созданье? – спросил я и немедленно почувствовал себя полным идиотом. Казалось бы, я перевидал за свою жизнь довольно много красивых женщин и сказал довольно много изящных (по меньшей мере, на мой взгляд) комплиментов. И тут – такая выспренняя банальщина и пошлость, бррррр. И перед кем? Перед плодом моего собственного воображения, представьте себе – да еще и в фут ростом. Прелестное созданье приоткрыло один глаз, чуть улыбнулось, внезапно вскочило, скорчило потешную рожицу и вновь показало мне язычок.
- Не скажу, не скажу, не скажу! – чертовка прыгала на ладони и продолжала корчить рожи. В один момент она спрыгнула с ладони на подлокотник кресла, быстрыми тонкими ножками добежала до спинки, крутанулась на одной ноге, плюхнулась на подлокотник, цапнула какой-то листок со стола и начала им быстро обмахиваться.
- Ты зануууууууда. Я шампанского хочу, - неожиданно капризно сказал плод моего воображения. Ну хватит. Я не против, когда мне чудятся миниатюрные красотки. Но когда они начинают требовать выпивки – это уже переходит все границы. Я медленно и торжественно поднялся из кресельных объятий, развернулся, как башня тяжелого танка, простер десницу по направлению к бесу и громко произнес: - Apage!
C пальцев моих срывались голубоватые искры, в воздухе запахло грозовой свежестью. В конце концов, я ангел чина господств – хоть и в запасе – и с подобными вещами мы привыкли расправляться быстро и бесповоротно. Маленькая галлюцинация на подлокотнике кресла даже не шелохнулась – на ее личике препотешно отобразилось запредельное удивление, тонкие бровки, похожие на колонковые кисточки, встали домиком – а карие бусинки глаз явственно округлились, разглядывая расправлявшиеся за моей спиной тяжелые белые кожистые крылья. Чертовка бесцеремонно ткнула пальцем в крылья и спросила: - А как же перья?
От такого вопроса опешил уже я. Ну не привык я, чтобы смертные или духи задавали мне подобные вопросы. Из-за этого, собственно, я сел в соседнее кресло и обреченно промямлил, разглядывая стол: - Ну нам, господствам, так положено…
- О! – крошечный палец уперся в потолок - и во мгновение ока кареглазое создание выудило из воздуха карикатурные очки в древней черепаховой оправе, немедленно нацепленные на самый кончик тонкого носа и невообразимо толстенный талмуд, заложенный тысячью бумажек.
- Госпооооооодства… Таааак… …наставляют поставленных от Бога земных властителей мудрому управлению, учат владеть чувствами, укрощать греховные вожделения, - чертовка чуть склонила голову, хитро оглядела меня, скрестила руки на груди и издевательским тоном повторила: - Учат владеть чувствами, укрощать греховные вожделения.
Я понял, что краснею.
- Эли, Эли, лама савахфани, - полушепотом пробурчал я. Над головой тихо, но явственно громыхнуло. Руководство предоставляло мне право решать проблему самостоятельно. Как всегда, впрочем. А проблема была налицо – она уже скинула верблюжью курточку и сапоги и сидела, откинувшись и оперевшись на руки – в рискованно расстегнутой блузке и закатанных до икр джинсах. Я же безотрывно смотрел на прелестную проблему, открывая бутылку шампанского.
***
Утром масштаб моего вчерашнего сумасшествия стал ясен с особенно болезненной четкостью. Все тело мое затекло, ныло и требовало немедленного визита к массажисту – а все от сна в одежде, да еще и на составленных креслах. Вы зададите мне резонный вопрос – а что же кровать, да-да, вот этот роскошный полигон для постельного многоборья, стоящий посередине studio – два с половиной на два с половиной? Я вам отвечу – на всем этом пространстве расположилась моя вчерашняя гостья – да, вот этот одеяльный курган – ее обиталище. Да-да, розовая пятка, торчащая из-под одеяла – вполне явственное свидетельство того, что мне ничего не привиделось. Простите, но меня вчера действительно обуяло чудовищное смущение, отчего сонная диспозиция была изменена кардинальнейшим образом. Мне пора идти на работу. Вы будете удивлены – но ангелы тоже работают, и не надо шуток про кризис – наше руководство их не любит. Включать кофеварку я, пожалуй, не буду – дивная гостья спит крепко – а женский сон сколь глубок, столь и чуток. Тихо, на цыпочках, я прошелся по комнате, быстро привел себя в деловой вид и, уходя, поддавшись своему внутреннему бесу, нагнулся и поцеловал крошечную пятку. Из под одеяла раздалось приглушенное довольное мурчание – и пятка исчезла в тряпишных недрах. Оттуда пахло теплом и гвоздикой.
На улице было не особо многолюдно – чего вы хотите от конца первого месяца лета в необычно жаркой столице? Настроение мое, в отличие от череды предыдущих дней, было на удивление прекрасным – и даже необходимость торчать в такую погоду в Москве меня более не удручала. С ворохом идей шел я по улице, как вдруг откуда-то сзади и сбоку повеяло теплом – не летним солнечным, а каким-то домашним совершенно, с привкусом гвоздики – и от неожиданности я остановился и завертелся на месте, выглядывая мою вчерашнюю гостью. Увы, это был аромат булошной в двух шагах от меня. Противный скрежет, глухой удар, еще один, крики – по спине пробежал неприятный холодок. В десяти шагах от меня было мерзкое месиво из кореженного железа, битого стекла и поломанных людей. Если б не булошная эта дурацкая – я бы, скорее всего, был там – и вряд ли сильно живой.
Хорошее настроение никуда не делось – оно просто спряталось поглубже и тряслось сейчас мелкой дрожью. В метро оказалась совершенно неожиданное для этого времени года многолюдье – то ли поломка на линии, то ли какой-то сумасшедший шагнул с перрона – факт оставался фактом – на станции была почти что давка. От сложной смеси человеческих запахов, усиленных жарой, меня немедленно начало мутить. Я уже стал подумывать о том, чтобы плюнуть, подняться наверх и поймать машину, как почувствовал сильный толчок в поясницу. Пришлось чуть посторониться, пропуская нетерпеливого пассажира – однако никто не спешил проходить. Часы показывали, что поезда нет уже четыре минуты, станционная тетка занудным неразборчивым голосом вещала о скором прибытии и об осторожности. В этот момент меня снова толкнули – на сей раз в спину – и, отчего мне стало страшновато – вполне явственно двумя руками. Кто-то выпихивал меня на край платформы и, следует признать, ему это вполне удавалось. Упираться ногами в мраморный пол – занятие неблагодарное – и я закрутил головой в поисках хоть какой-то возможности ухватиться, уцепиться, устоять – чтобы развернуться и посмотреть. По горловине тоннеля запрыгали желтые пятна – чудовищно опаздывающий поезд был совсем близко и оттого меня охватила совершенно животная паника. Два раза за один день – это все-таки перебор. Носки ботинок нелепо высовывались за край платформы, чьи-то злые руки упирались в спину, когда по щеке меня ударил плотный поток воздуха, идущий перед поездом. Он был теплым и пах гвоздикой. Скажу честно – я не помню, что произошло – но, кажется, кто-то меня выдернул вбок и назад – и теперь я сидел на скамейке посреди внезапно опустевшей станции и трясся мелкой дрожью. На ноги я встану не ранее, чем через полчаса – в них и посейчас ощущалась противная прохладная кисельность. Ну ее к чорту, эту работу – позвоню, скажусь больным, пусть сами разбираются. Да, пожалуй.
- Прошу прощения! – станционный милиционер подкрался незаметно. Тьфу на него, нервы никуда с этими утренними экзерсисами.
– Нет-нет, документы не нужно, - он резко наклонился и медленно, отчетливо произнес: - Шестое июля две тысячи ***го года.
Я думал, что это будет как-то иначе. Милиционер так же резко выпрямился, почтительно откозырял и растворился в воздухе. Шестое июля, ну что за глупость – это же через шестнадцать дней, ни два, ни полтора, как говорится. Тьфу. В расстройстве я поплелся домой.
***
Вчерашняя гостья сидела на краю стола, пила кофе из какого-то совершенно невообразимого наперстка – и грустно смотрела на меня. Рядом с ней стоял чемодан размером с сигаретную пачку – развороченный и бардачный.
- Мне пора, - сказала она, отставила чашку и, повернувшись, попыталась закрыть чемодан, всячески этому сопротивлявшийся и перманентно выплевывавший разнообразные вещи. Я помог ей совершенно машинально, придержав крышку и чуть не прищемив палец одним из замков. Кареглазое чудо смотрело на меня, печально улыбаясь краешками губ.
- Мне пора, - повторил мой маленький бес.
- И все-таки – ты кто?
- Я – твой ангел-хранитель. Теперь я не нужен.
Мгновение – и стол опустел. Осталось лишь ощущение уходящего тепла и легкий гвоздичный аромат. И непреодолимое желание напиться.
***
Через шестнадцать дней я шел по какому-то узкому переулку в районе Сретенки, весь в раздумьях – впрочем, в раздумьях не по делу, а каких-то пустопорожних, в обрывках и охвостьях мыслей – ведь уже было - пора. Глаза мои смотрели в никуда – пока совершенно случайно не увидели ее. Господи, как же она была прекрасна – тоненькая, точеная, как алебастровая статуэтка – в ослепительно белом костюме, с восхитительным беспорядком на голове, с карими блестящими глазами. Это было совершенно невозможно – потому что еще вчера она была ростом в фут – а сейчас… Охх, ощущение искр в глазах – ощущение совершенно непередаваемое. Я вам говорил, что в этих переулках бывают низко свисающие ветки? Не говорил? Впрочем, я сам этого не знал. Ангел прикрыл ладошкой смеющийся рот и состроил брови домиком: - Боже, какой вы нелепый сейчас. Идите сюда, вам нужно что-нибудь приложить к голове – а то будет шишка.
У меня отнялся язык, я блекотал что-то совершенно невнятное и несусветное, меня бросало в жар и в холод, я багровел местами – в общем, налицо были все внешние признаки идиотической влюбленности. Она приложила ко лбу прохладную тонкую, пахнущую гвоздикой ладонь – и все прошло, и мысли выстроились в необходимом порядке – и дипломатично отошли в сторонку.
- Вы ангел, я совершенно здоров, ко мне ничего не надо прикладывать. Можно Вас пригласить – здесь недалеко есть хороший ресторанчик, я просто обязан Вас отблагодарить.
- Ох, это так рррромантично, - в глазах забегали чертики, создание подпрыгнуло на месте и показало мне язык.
И был вечер, и было утро, день шестой.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

Декабрь 22, 2015

http://tarlith-history.livejournal.com/1680038.html

А теперь обо всем по порядку.
Никто из нес не застрахован от утери паспорта в чужом городе. Не избежал этого и я (забегая вперед - все разрешилось благополучно, паспорт нашелся). Именно по итогам своих приключений я решил написать своеобразную инструкцию по выживанию. Сразу уточняю - речь идет именно о случае, если вы _потеряли_ российский паспорт на территории России (не рассматриваются варианты кражи на территории РФ или утерикражи за рубежом - там все существенно проще).

Итак. В один прекрасный момент вы обнаруживаете, что паспорта при вас нет.
Правило номер один, сформулированное Дугласом Адамсом: НЕ ПАНИКУЙТЕ.
От того, что вы будете бегать, вопить, заламывать руки - паспорт не появится. Поэтому вдохнули-выдохнули и начали действовать. Действие №1: Вернитесь в гостиницусъемную квартирувписку - даже если вы уже съехали, объясните причину возвращения, любой нормальный человек пойдет вам навстречу. Внимательно в спокойной обстановке перетряхните и осмотрите свои вещи, проверьте все карманы рюкзакачемодана. Проверьте все карманы носимой одежды, прощупайте подкладку - документ мог за нее завалиться, такое бывает. В номере осмотрите все - от очевидного сейфа и шкафов до холодильника и мусорного ведра. И не забывайте посмотреть под кроватью и креслами, всякое бывает. Не нашли? Вполне вероятно.
Переходим к действию №2. Постарайтесь вспомнить, когда вы свой паспорт последний раз видели или держали в руках. Вспомнили? Ок, теперь постарайтесь восстановить свой маршрут до той точки, где вы обнаружили его отсутствие. Восстановили? Ок, теперь бегом по тем заведениям, куда вы заходили - возможно, ваш паспорт благополучно найден и находится у администратора. Нет? Такое тоже бывает.
Действие №3 (неправильное). Теперь, когда вы поняли, что паспорт окончательно и бесповоротно утерян, вы достаете из кармана свой верный смартфон и говорите "Окей, ГуглПривет, Сири. Что делать, если потерял паспорт в чужом городе?". Вы ведь человек продвинутый и знаете, что так проще и быстрее всего получить информацию. Да, вы ее получите. Нет, это не та информация, которая вам нужна. Дело в том, что обнаруженные лично мною на первых страницах выдачи инструкции явно написаны людьми, паспорт НЕ терявшими и знающими порядок действий лишь в теории. Теперь я описываю, что произойдет дальше (не в теории, а на реальном примере).
1. Вы приходите в ближайшее отделение полиции и говорите, что потеряли паспорт. Не могли бы вам выдать справку об утеревременное удостоверение личности? Нет, не можем. Вот если бы у вас паспорт украли - другое дело. Вам в паспортный стол по месту прописки. Из другого города? А так вам в УФМС, вот адресок
2. Вы приходите в УФМС по тому району, где обитали в холодном чужом городе. Не могли бы вы... Нет, не можем. Мы выдаем загранпаспорта и паспорта гражданам из бывших союзных республик. Вам в паспортный стол по месту прописки. Из другого города? Вам в полицию. К нам отправили? Тогда по восстановлению документов вам в МФЦ, вот адресок.
3. Вы приходите в МФЦ того районе, где жили. Не могли бы... Нет, не можем, не наша епархия. Вам в паспортный стол по месту прописки. Из другого города? Вам в полицию. Нет? Тогда в УФМС. Тоже нет? Тогда в Единый центр документов, вот адресок.
4. Вы приходите в ЕЦД. Не могли... Нет, не можем, не занимаемся такими вопросами. Вам в паспортный стол по месту прописки. Из другого города? Вам в полицию. Нет? Тогда в УФМС. Нет? Тогда в МФЦ. Тоже нет? Ну тогда вам в тот паспортный стол, к которому приписан тот дом, в котором вы жили. Нет, мы не знаем, какой именно, вот адреса пяти паспортных столов интересующего вас района. Что? Да, они все работают с 9 до 14.

Итого вы потратили как минимум три часа времени и кучу нервов. Не пытайтесь объяснять всем этим людям, что по закону вы, являясь гражданином России, имеете право получить паспорт или документ, его временно заменяющий, в любой точке РФ. Не пытайтесь доказывать им, что по закону они обязаны вам всячески помогать, а не заниматься циклической переадресацией. Это нестандартное действие, которое мелкого чиновника пугает по умолчанию - тем более, что это действие касается внутреннего паспорта, т.е. документа строгой отчетности. А кругом террористы, враги и шпионы. Так что забудьте. Ваша задача на данный момент - вернуться в точку А, то есть в свой родной город, после чего пойти в свой паспортный стол и ты ды. Поэтому действие №3 из последовательности следует вычеркнуть и забыть, как страшный сон.

Действие №4. Самое важное. Вам следует понять, какие документы с упоминанием вашей фамилии есть у вас на руках: от банковских карт до визиток. Чем больше, тем лучше. Перед поездкой, кстати, советую отсканировать паспорт (а при желании и другие документы) и загрузить их в облако, чтобы иметь к этой копии доступ из любой точки Земли. На этом этапе самое время распечатать скан утерянного паспорта - хоть на ресепшне гостиницы, хоть в интернет-кафе. Учтите, что копия паспорта НЕ является документом. Более того, и к "живому" паспорту могут предъявить претензию - мол, непохожи вы на фото. То, что фото сделано 15 лет назад, никого, как вы понимаете, не волнует. И сохраняйте до возвращения домой посадочный "туда" и счет из гостиницы - это доказательство того, что вы пребываете на территории не дольше установленного законом срока.

Действие №5. Аэропорт. Последний квест и битва с боссом Предполагается, что у вас уже куплен билет на самолет. Не купили? Покупайте через сайт-агрегатор или через сайт авиакомпании - ведь номер своего утерянного паспорта вы помните, не так ли? Теперь проходим к киоску саморегистрации или чуть раньше регистрируемся на рейс через интернет и распечатываем посадочный. Ни в коем случае не пытайтесь зарегистрироваться на стойке - у вас НЕТ документа, удостоверяющего личность, помните? Теперь, с посадочным талоном на руках, уверенно идем на паспортный контроль. Здравствуйте, вот мой посадочный, паспорта при себе нет, потерял, вот копия. Понимаю, что это не документ, но я - это я. Учтите, аэропортовый служащий, сидящий на контроле, вам абсолютно точно не шлепнет штамп и не пропустит, потому что у негонее инструкция без документов не пускать. При этом вы зарегистрированы на рейс, что означает наличие документов по определению. Следовательно, решать должен старший по смене. По прибытии старшего повторите то, что сказали ранее. Посадочный-копия-потерял-извините. Старший вас не пустит, потому что инструкция. Но у вас посадочный, так что старший вызовет дежурного полицейского. По прибытии полицейского повторяете ту же мантру. На вопрос: почему у вас нет временного удостоверения личности по форме 3-П говорите с честным взглядом, что вас футболили во всех ведомствах, а вам улетать надо. Вот на этом этапе вспоминаем действие №4 и показываем все, что есть у нас с нашей фамилией. Крайне важно, чтобы хоть на одном документе была ваша фотография. При этом формат документа должен быть полицейскому понятен и привычен. То есть, к примеру, широко рекламировавшаяся органами госвласти Универсальная электронная карта (УЭК, "предтеча электронного паспорта") вызывает у полицейского опасливое недоумение. А вот читательский билет крупной библотеки - узнавание и понимание. Полицейский позвонит своему начальству и изложит ситуацию, после чего пробьет вас по базе и даст отмашку аэропортовым служащим. Все. На вашем посадочном - заветный штамп, поставленный по читательскому билету. Вы летите домой.

Важное дополнение №1. В
аэропорт вам надо приехать не как обычно, а где-то на час раньше. Это нужно не только для разговоров на паспортном контроле, но и для того, чтобы служащие аэропорта и полицейские понимали, что: а) вам действительно важно улететь, б) вы уважаете их время.
Важное дополнение №2. Несмотря на то, что очень хочется - не пейте. Даже если от вас будет слегка попахивать - вас могут не пустить в самолет по формальной причине. И будут правы.
Важное дополнение №3. Если вы, упаси боже, чиновник - не доставайте корочки до того момента, который указан в действии №5 ("
показываем все, что есть у нас с нашей фамилией"). Корочка даже Администрации Президента не является документом, удостоверяющим личность.
Важное дополнение №4. Если вам задали вопрос: "когда вы потеряли паспорт" - ВСЕГДА говорите, что вчера или позавчера. В этом случае к истории с чиновным футболом не будет возникать дополнительных вопросов.
Важное дополнение №5. Ведите себя спокойно, голос не повышайте, вид имейте слегка виноватый, но не заискивающий. Вообще со всеми упомянутыми в инструкции персонажами надо общаться не снизу вверх и не сверху вниз, а исключительно на равных. Вы оказались в ситуации, когда необходима помощь человека, облеченного властью.
Важное дополнение №6. Если вы мужчина - на паспортном контроле идите к девушкеженщине. Если женщинадевушка - идите к мужчине. Это сохранит вам кучу времени и нервов.
Важное дополнение №7. Получив штамп на посадочный талон, не забудьте с самой искренней улыбкой поблагодарить всех. Спасибо за понимание, хорошего утраднявечера.

Последнее. Если паспорт в итоге не обнаружился (а затягивать после возвращения домой совершенно не стоит) - либо идите в "свой" паспортный стол, либо на портал госуслуг. Через десять дней вы получите новую краснокожую паспортину.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

http://tarlith-history.livejournal.com/1679662.html

МОСЛЕНТА и ЖЖ запускают ностальгический предновогодний флешмоб

Давайте вместе пороемся в семейных фотоархивах. Зайчики, белочки и лисички у новогодней елки, хороводы, танцы снежинок, праздничные застолья времен СССР и лихих 90-х — подойдет все. Как изменились семейные традиции, по каким моментам вы тоскуете, а что не можете вспоминать без смеха? Публикуйте свои фотографии с хэштегом‪ #‎подсамыйкорешок и делитесь счастливыми воспоминаниями.


Так что вэлкам - и не забывайте про хэштег #подсамыйкорешок

Posted by tarlith | 0 comment(s)

Декабрь 11, 2015

http://tarlith-history.livejournal.com/1679543.html


Там еще про механизатора дальше замечательное, но не буду цитировать, ибо хула на государя.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

Декабрь 09, 2015

http://tarlith-history.livejournal.com/1679290.html

Поэтому предлагаю всем желающим пишущим сыграть в давнюю игру - а именно в буриме.
Условия простые:
1. Жанр - сказка. Потому что время такое. Проза, стих - что угодно. Если кто рисует - может поддержать рисунком.
2. Сроки - с 24 декабря по 6 января. В двенадцатую ночь мы завершим игру.
3. Ограничения минимальны: без мата и хоррора с расчлененкой. Чай не братья Гримм.
4. Каждый участник пишет ОДНУ часть сказки объемом 2-3 тысячи знаков, НЕ БОЛЬШЕ. При этом кусок должен быть логически и сюжетно связан с предшествующей частью.
5. Начинающий игру (т.е. я) - пишет первую и завершающую части.
6. Тексты выкладываются в блогах авторов - при этом в конце ставятся ссылки на предыдущие части. Так читатель сможет пройти по всех журналам участников игры.

Желающие участвовать отмечаются в комментариях к этому посту - до 22 декабря включительно.
Очередность авторов определим 23 декабря.

Пиар данного проекта в ЖЖ, Фейсбуке и проч. - категорически приветствуется.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

Декабрь 07, 2015

http://tarlith-history.livejournal.com/1678861.html

1. Я не комментирую кадровую политику холдинга.
2. Я по-прежнему продюсер ЖЖ и занимаюсь оффлайн-проектами.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

Ноябрь 11, 2015

http://tarlith-history.livejournal.com/1678113.html

Власти Казахстана разблокировали доступ интернет-пользователей к блог-сервису LiveJournal («Живой журнал») на территории республики со среды, 11 ноября. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на Комитет связи, информатизации и информации министерства по инвестициям и развитию Казахстана.
Как поясняется, ведомство приняло решение о возобновлении доступа к ЖЖ после исполнения администрацией блог-платформы решений судебных органов Казахстана об удалении противоправных материалов, размещенных на ресурсе.
«Представители LiveJournal сообщили об удалении с блог-платформы материалов, содержащих признаки пропаганды терроризма и религиозного экстремизма, публичных призывов к совершению актов терроризма и изготовлению взрывных устройств», — отмечается в пресс-релизе.


Огромное спасибо всем тем, кто работал над этим.

Posted by tarlith | 0 comment(s)

<< Back